女孩,请摆脱在乎他人想法的束缚

在公司的博客大赛中,每周都能看到不同主题、不同观点的文章,收获蛮多的。

有位女性同事写了一篇不错的文章,迟迟不见她发,询问原因,她说:

“发出去之后,没有人喜欢怎么办”?

“大家看了批评怎么办”?

“有人不认可我的观点怎么办”?

“哎,反正挺担心的”,

…………

因为过度在乎他人的想法,在发还是不发这件事情上顾虑重重。

这其实在女性身上很常见!

我们为什么如此在乎他人的想法?

《她力量》这本书给出了一些分析,认为女性之所以在乎他人的想法,和女性对赞美和批评的依赖有很大的关系。

女性之所以在乎他人的想法,总结起来有这样 6 个原因。

我们在乎他人想法的六个原因

1. 对人际关系的关注

不管是天生的还是后天培养的,很多女性非常关注人际关系,我们喜欢和谐,爱好和平,在和人相处中考虑他人的想法,也竭尽所能想表现友好,并希望别人能感受到来自我们的友好。

这是女性关注人际关系的好的方面、“光明”的一面,这“光明”的一面很重要,它能减少很多人际的冲突。

然而,女性对人际关系的关注也有“黑暗”的一面。当我们过度恐惧会失去归属时,会因害怕破坏现状或冒犯他人而不敢大胆说出自己的想法,当我们把受人喜欢看得比表达想法更重要时,“黑暗”的一面就出现了。

我们会非常期待来自他人的赞美和认可,也容易被批评所伤,究其原因,对人际关系的过度关注让女性失去了表达自己的力量。

2. 对他人反应的强烈意识

也就是众人所说的女性的敏感性。

这种敏感利用恰当是一种稀缺的特质,很多研究表明,在人际互动中女性更容易识别出对方所需,从而给出对方更合适和周到的关怀或关注,也因此女性容易和人建立深层次的信任关系,这个特质也能让女性有更准确的洞察力,因为她能对行为、情绪,甚至语气有更细微的观察,是这种高度敏感性指导女性做出更和时宜的行动。

但是,这种敏感性也有其负面影响,比如,带着这种很强的分辨能力如果在对方身上读到了隐藏的负面信息,或者仅仅是经过自己解读的“负面”信息,女性可能就会产生过度的心理反应,有时还会因这些“噪音”而降低工作效率。

这种对他人反应的强烈意识,会让女性把注意力放在别人身上,过分关注他人的行为或想法,反而失去了客观的判断。

3. 凭他人的喜爱和社交影响而生存的历史

用社会学的理论来说,人类所有行为产生的原因都能在历史的发展中寻到蛛丝马迹。

女性的行为也是如此。

千年以来,女性只能通过服从更有权力的人的意愿和偏好来保障自己的生存,这在一定程度上解释了为什么他人的反对让许多女性觉得没有安全感,因为千年以来这都是女性的生命威胁。

当下,无论在个体认知上,还是在社会认知上,女性的身份和地位都已经发生了很大变化,但是女性试图摆脱对赞美的依赖并不是一件容易的事,因为她是在努力地抵抗历代培养起来的条件反射,改变关于生存需要的观念。

4. 对人身攻击的恐惧

我们有时会看到一些女性因为在公开场合表达观点而被人恶毒地攻击,即使是鼓励女性向前一步的桑德伯格也没有逃脱这种经历,伴随着网络的普及,各种人身攻击更是以多样化的形式在互联网上传播,有的时候人不是攻击内容,而是为了攻击而攻击。

这种攻击在身边也常见,当你工作上意气风发时,可能被攻击不是个称职的母亲,当你回归家庭,可能被攻击没有进取心,当你大龄、单身、未育、离异,更是有可能被攻击为自私、怪异、偏执,每一顶帽子都像是一座大山,压得你喘不过气。

世俗的观念决定了在这些经历面前,女性较之男性会承受更多的压力,这也是某些创伤的来源。

甚至当这样一些案例被传播,也会增加其他女性对批评和人身攻击的恐惧。

5. 文化上对女性和女性外表的注重(我们如何被注视)

女孩在成长的过程中会被灌输一些意识,穿着得体,落落大方,要漂亮要有吸引力,这些很重要,因为一个女孩的命运和她的魅力息息相关,不得不承认,这是有道理的,因为人天生向往美丽的东西。

但这些意识也有它存在的问题,它传达了我们是如何被看待和关注的,我们的外在比我们的内心感受更加重要吗?难怪我们形成了如此在乎他人赞美和批评的观念。

所以说,这个也和上面提到的历史进程的发展有着很大的关系,当意识层面的观念成为了基因里面追求的东西,改变起来就相当的困难,但在这一点上,倒也未必需要作出什么改变,要外表也要内心,由自己来决定,不好吗?

6. “好女孩”的条件反射

要友善待人,要体贴他人;不要破坏现状;要讨人喜爱;要不惜一切代价地表示谦虚和热心;不要发脾气,不要有攻击性,不要傲慢,在这种条件反射下,他人吝啬赞美,或者给出负面的反应都会使我们感到特别内疚和恐惧。

所以非常在乎来自别人的看法或者评价也就不难理解了。

(原图来自《她力量》,经重新绘制)

在了解了女性在乎他人想法的 6 个原因之后,如何摆脱他人批评和赞美的束缚呢?

这里有 5 个原则

摆脱批评和赞美束缚的 5 个原则

原则1 他人的反馈不能反映真实的你,只能反映给予反馈的人

我毫不怀疑反馈的重要性,我认为反馈是非常有价值的信息,对我们的成长和提升有着关键的作用。

但我们对反馈持什么态度是有前提的,那就是不能被反馈所累。他人的反馈让我们知道他人的意见和偏好,但不一定能让我们了解自身的品质和价值。明白这一点,我们就自由了。

因为反馈的重要性不在于它能反映我们的价值,而只在于我们是否影响了以及如何影响了给我们提反馈的人。

所以正确看待批评式的反馈,是要把批评当做一个信息来源,信息不会让人难受,不带有个人针对性,它之所以有用,在于能帮助我们打开眼界。

原则2 吸收有意义的反馈,其余的都当做“耳旁风”

很多女性都喜欢收集他人信息,寻求他人建议,这展示的是一种态度,诚恳谦卑地与别人合作、建立关系,也让我们有安全感,通过收集他人的意见,能确认我们的想法是否和他人理解的一致。

然而,我们通常并不擅长过滤这些反馈,也就是不擅长找出哪类反馈对我们很重要,哪类则不然。

有时候收集的反馈会起反作用,所以并不值得采纳,所以这个时候就需要问自己,哪些反馈才能让我更有效地达到目标?哪些反馈不会提高我的效率?哪些可以完全忽略?

有了答案之后,吸收那些有意义的反馈,其余的权当做“耳旁风”吧。

原则3 相信大胆作为总会伴随着批评

想想我们崇拜的女性,甚至是男性,她们之所以被崇拜是因为某些特质、能力、作为或者与众不同,但全世界的人都喜欢她们吗?或者我们身边就没有人批评她们吗?答案显而易见。

很多时候做大胆的事情、反传统的事情、非常规的事情,尤其是女性做这些事情,通常会招致批评,但也可能会引来赞美,有人起立鼓掌,也有人扔鸡蛋,都是再正常不过的事情。

当你想大胆作为,需要做出的最重要的观念改变是,不要把批评当作自身问题的信号,要把批评当作“做大事”不可缺少的一部分,时时刻刻做好迎接批评的心理准备。

所以,改变是伴随批评的,成长也是伴随批评的。

原则4 让我们难受的不是批评,而是我们的自我认知

有没有这样的体验,我们对于一些批评,会毫不在意,而有些批评,则很容易击垮我们?

差异就在于我们相信什么。如果别人的批评和我们对自己的看法一致,我们就会特别的在意,这些批评就会给我们带来很大的痛苦,但如果别人对我们的评价和我们对自己的看法不一样,我们通常会选择忽略或者遗忘,或者只是接纳批评里面在我们看来只是“信息”的部分。

前一种匹配了自我认知的批评反映了我们对自己的负面看法,我们感觉沮丧,不是因为别人说了什么,而是因为他们说的加强了我们负面的自我认知,这是难受的根源。

一旦知道让我们难受的不是外在的批评,而是来自我们的内心,就有了力量来应对它,可以把注意力从别人、从具体事件转移到自己身上,在自己身上找到治愈的方法。

原则5 问问自己,什么比赞美更重要

摆脱批评和赞美的最后一个原则,就是要记住真正对我们重要的东西,重点在于问自己一个简单的问题,当面对赞美时,有什么比赞美更重要?

当真正找到那个答案,面对批评或是赞美,你或许都不在乎了。

最后想说的是,期待看到你发出的文章,因为有比赞美对你更重要的事情,加油,女孩们!


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